O meu blogue vai mostrar anedotas que vais cagar a rir. Mas são engraçadas. Tambem coloco musicas.
7/15/2009
4/22/2009
4/21/2009
4/09/2009
Piscina dos desejos
Era um Português, um Inglês e um Francês.
O Inglês salta para a piscina e diz quero caír num monte de dinheiro. E cai num monte de dinheiro.
O Francês salta para a piscina e diz quero caír num monte de hamburgueres. E cai num monte de hamburgueres.
O Português salta para a piscina e diz quero caír num monte de... escorrega numa banana e diz: bosta.
O Inglês salta para a piscina e diz quero caír num monte de dinheiro. E cai num monte de dinheiro.
O Francês salta para a piscina e diz quero caír num monte de hamburgueres. E cai num monte de hamburgueres.
O Português salta para a piscina e diz quero caír num monte de... escorrega numa banana e diz: bosta.
4/08/2009
4/07/2009
anedota da bola
Um menino fez 6 anos e os pais perguntaram o que é que ele queria.
-Eu quero uma bola.
Sempre assim até aos 10 anos.
Aos 10 anos os pais perguntaram o que é que ele queria e ele respondeu:
-Uma bola.
Sempre assim até aos 20 anos.
Aos vinte anos os pais perguntaram o que é que ele queria para os anos.
-Uma bola.
Sempre assim até aos 30 anos.
Aos 30 anos os pais perguntaram o mesmo e ele respondeu:
-Uma bola.
Sempre assim até aos 40 anos.
Aos 40 anos os pais perguntaram o mesmo e ele respondeu:
-Uma bola.
Sempre assim até aos 45 anos.
Aos 40 anos já muito doente os pais perguntaram o mesmo e ele respondeu:
-Uma bola.
Os pais perguntaram porque é que pede sempre uma bola e ele disse:
Eu... quero... sempre... uma... bola... porque... Morreu.
-Eu quero uma bola.
Sempre assim até aos 10 anos.
Aos 10 anos os pais perguntaram o que é que ele queria e ele respondeu:
-Uma bola.
Sempre assim até aos 20 anos.
Aos vinte anos os pais perguntaram o que é que ele queria para os anos.
-Uma bola.
Sempre assim até aos 30 anos.
Aos 30 anos os pais perguntaram o mesmo e ele respondeu:
-Uma bola.
Sempre assim até aos 40 anos.
Aos 40 anos os pais perguntaram o mesmo e ele respondeu:
-Uma bola.
Sempre assim até aos 45 anos.
Aos 40 anos já muito doente os pais perguntaram o mesmo e ele respondeu:
-Uma bola.
Os pais perguntaram porque é que pede sempre uma bola e ele disse:
Eu... quero... sempre... uma... bola... porque... Morreu.
Grades Cómicos
Os Gato Fedorento já chegaram a acordo com a SIC, num contrato de parceria que se vai estender por este ano e 2009.
Segundo o comunicado da estação de Carnaxide, a colaboração dos humoristas com o canal privado terá início em Setembro e faz parte de «um acordo estratégico na política de renovação do canal e na melhoria de oferta» que a SIC quer concretizar.
A notícia do acordo surge depois das duas partes terem anunciado negociações.
Os Gato Fedorento estiveram dois anos na estação pública, depois de se estrearem precisamente na SIC Radical em 2003. O grupo parece assim «seguir» de volta para a SIC o novo director de programas da estação, Nuno Santos, que também chegou recentemente, vindo da RTP.
Em comunicado, Nuno Santos refere que o acordo com o Gato Fedorento «vale por si».
Sem avançar mais comentários, o novo director de programas acrescenta ainda que «o tempo é de trabalhar, mostrar trabalho e não falar».
Já o grupo formado por Ricardo Araújo Pereira, Tiago Dores, José Diogo Quintela e Miguel Góis avança que «é um prazer voltar ao canal que nos lançou». No seu estilo peculiar, sobre este mesmo assunto os Gato Fedorento acrescentam «que a melhor forma de tirar nódoas de chocolate de camisas brancas é com um pano embebido em água quente».
Segundo o comunicado da estação de Carnaxide, a colaboração dos humoristas com o canal privado terá início em Setembro e faz parte de «um acordo estratégico na política de renovação do canal e na melhoria de oferta» que a SIC quer concretizar.
A notícia do acordo surge depois das duas partes terem anunciado negociações.
Os Gato Fedorento estiveram dois anos na estação pública, depois de se estrearem precisamente na SIC Radical em 2003. O grupo parece assim «seguir» de volta para a SIC o novo director de programas da estação, Nuno Santos, que também chegou recentemente, vindo da RTP.
Em comunicado, Nuno Santos refere que o acordo com o Gato Fedorento «vale por si».
Sem avançar mais comentários, o novo director de programas acrescenta ainda que «o tempo é de trabalhar, mostrar trabalho e não falar».
Já o grupo formado por Ricardo Araújo Pereira, Tiago Dores, José Diogo Quintela e Miguel Góis avança que «é um prazer voltar ao canal que nos lançou». No seu estilo peculiar, sobre este mesmo assunto os Gato Fedorento acrescentam «que a melhor forma de tirar nódoas de chocolate de camisas brancas é com um pano embebido em água quente».
anedotas sobre bebados
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
anedotas de loiras
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro.Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a foder... Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€.O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: -Foi o que o meu marido me disse para fazer:Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
anedotas curtas
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas.
Menino Joãozinho
Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no cu do meu pai!
4/06/2009
Mega Concurso
Num concurso televisivo...
- Boa noite! Estamos aqui hoje para ver quem ganha o nosso super confortável sofá. O concorrente de hoje é o Maurício, de nacionalidade brasileira. Boa noite Marício!
- Boa noitchi!
- Maurício, tem que acertar em três perguntas para ganhar o sofá e não pode falhar, e tem 30 segundos para dar a resposta correcta! Aqui vai! Quem pintou o quadro da Mona Lisa?
-Hum.... Ai ai ai... que não me estou lembrando..
- Já só tem 10 segundos!
- Só!!!!?? Não Dá Vintchi?
- CERTOOOO!!! Da Vinci!!! Parabéns. Segunda pergunta: quais são as duas notas imediatamente anteriores a lá?
- Ai bolas, já não me lembro de nada disso...
- Vá força! Já só faltam duas para dar-mos o prémio!
- Qual? O "soufá"!?
- CERRRRTOOOO! Sol e Fá!! Ultima questão: Quem era o marido de Eva?
- Eva? Qual? Minha avó ou minha prima?!
- Só falta esta!! Se acertar damos-lhe o sofá!!
- À dão!!!!!!???
- CORRRECTOOO!!! PARABÉNS! ADÃO, resposta correcta! Ganhou o sofá!
- Boa noite! Estamos aqui hoje para ver quem ganha o nosso super confortável sofá. O concorrente de hoje é o Maurício, de nacionalidade brasileira. Boa noite Marício!
- Boa noitchi!
- Maurício, tem que acertar em três perguntas para ganhar o sofá e não pode falhar, e tem 30 segundos para dar a resposta correcta! Aqui vai! Quem pintou o quadro da Mona Lisa?
-Hum.... Ai ai ai... que não me estou lembrando..
- Já só tem 10 segundos!
- Só!!!!?? Não Dá Vintchi?
- CERTOOOO!!! Da Vinci!!! Parabéns. Segunda pergunta: quais são as duas notas imediatamente anteriores a lá?
- Ai bolas, já não me lembro de nada disso...
- Vá força! Já só faltam duas para dar-mos o prémio!
- Qual? O "soufá"!?
- CERRRRTOOOO! Sol e Fá!! Ultima questão: Quem era o marido de Eva?
- Eva? Qual? Minha avó ou minha prima?!
- Só falta esta!! Se acertar damos-lhe o sofá!!
- À dão!!!!!!???
- CORRRECTOOO!!! PARABÉNS! ADÃO, resposta correcta! Ganhou o sofá!
Subscrever:
Mensagens (Atom)